某日，某事，笃定是正确无误的。第二天，或者更久以后，再回想起，忽然发现错的彻底。

某人，可能一开始觉得彻底的大好人或者彻底的大坏人。之后，随着时间的推移，发现是我太武断。

某段回忆，无意之时突然会扯着胸口。冷静过后，是我为自己无聊的生活添的怪味佐料。

某些，总容易左右我的思想，可等再回头去看，冲动盖过了理智。

终于知道为什么会有“冲动的惩罚”这样恶俗的歌名，却是众人的口头禅。

月底之后就是新的一年。

25了，还需要冲动多少次，还能有几次重新开始的机会。

总是太把自己当回事，又总是太不把自己当回事。

总是左右摇晃，终不定。

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不知道能写什么，总是有满腔热血的时候，却总是有找不到出口的隔影。

不知道这就是结尾，还是会有余续。

钻心的疼，忽然铺天盖地席卷而来。

坐立不安，不知所措，乱七八糟的心情拥满了整个身体。

以为，寻常的交往可以抹去那些，就只为了每天的每天还延续着有你充满生活的日子。

自私的占有着那渐渐变小或快消失的心房。

只是为了怕失去你的消息。

你没有对不起，是我一直压抑的情感，终于又被拉扯出来。

是我，是我一直没有掩埋这段情。

媛来。。。

原来，我始终没有放下。

原来，我一直念念不忘。

原来，我依然可以为你牵扯每个神经。

原来，那么久过去我还是一样可以因你泪流满面。

原来，我以为失去了心动心痛，只因你不在身边。

病毒性感冒---这几天一直在围绕我头脑呢词。

吊瓶、医院、咳嗽声、哭声、疼痛、青霉素、白色、噩梦不停轮转。

无意又看到了那个屋子，人去楼空、人走茶凉～

半年多没有再回去过。

因为没有合适的理由、因为没有再可以探望的人、因为那里的场景让人揪心。

是，我又伤感了，很伤感。

我很想他们，想他们要是现在还在，该多好。

想，他们在，一家人的景象。

想，可以尽孝。

想，陪他们坐在楼下补鞋的摊上晒太阳。

想，牵着他们满是皱纹却温暖至心的手。

想，我的亲人永远都不会离去。

身体距离折叠电脑桌5厘米，眼睛距离电脑屏幕30厘米，这里唯一的娱乐。

­距离上一次淘宝，10分钟前，现仅存的乐趣。

­距离宿舍门11步，燥热却有了些些感情的蜗居。

­距离昆明，168公里，每周来回6个多小时的疲惫与胃翻腾。

­距离上篇日志，隔了39天，灵魂出鞘。

­距离第一步踏入这块土地，整整一年，一路跌宕起伏。

­距离上一次谁谁谁见面，猛然发现已经失去联系太久。

­距离最后一次没心没肺的笑---空白！

­距离最后一次把钱存起---空白！

­距离最后一次--空白！

（是谁扼杀了哀愁-连哀愁都不被允许）

接近凌晨呢时候，经过北站隧道口呢十字路口，看到有2块硕大呢广告牌一上一下。

一块是星雅俊园呢，广告语“城里的，稀缺3房”；下面一块更大些，是森林湖呢，广告语“有人买高层与噪音，有人买森林与洋房”。。。2块牌子相差大概10公分，但是对于远观效果来看，几乎就是粘在一起呢。不错，这种对干方式，相当直白。

在昆明，这个广告语还算正常。野鸭湖呢最雀，什么“我要在地下室装个ATM机”；要么就是画一大个水果说“我要让孩子认得这个是喃”（记不得是喃水果啦，也不太记得具体给是这种说，反正大意是这种呢）；还有什么“有天有花园，就是园墅”。几百只乌鸦就从我眼睛前面飞的过去。

我呢感觉就是，给是现在呢商品房呢广告越莫名越会引起大众呢关注。不过在我看来，的确是相当吸引我呢眼球，还让我刻骨铭心，甚至还要在这点记录下来。